Después de un tiempo

Ya pasaron dos años desde la última vez que escribí en esta página. Muchas cosas cambiaron y mucho cambié yo.
Hoy por hoy, tengo 17 años, estoy en mi último año del secundario. Mis preocupaciones van más allá de aquellas que tenía hace algún tiempo. Lamentablemente, me toca pensar qué va a ser de mí y mi futuro.
No estoy segura de por qué vuelvo acá... No tengo esperanza de ninguna lectura. Quizás fuere porque recordé mi blog y me dí cuenta cuánto pasó desde la última entrada: cuántas personas cambiaron, cuántas situaciones pasé. En fin, puede que a la distancia, se puede ver más claramente ciertas cosas. Pero claro, es fácil opinar cuando se sabe que sucedió al final.
Igualmente, no. No todo es un desastre. Debo rescatar que aquellos amigos que tengo desde mis seis años, siguen estando presentes como entonces. Fieles pilares e impulsores ante cualquier circunstancia.
Sin saber aún el propósito de estas palabras, sospecho que podría tratarse de un cierre; una superación de etapas propias a las que hasta el día de hoy, no le habría dedicado la despedida adecuada.
Adiós lectores, adiós blog. Adiós Agus.

Una

Entre tanta gente con la que parecías contar, sentís que ya no queda nadie.

Tus tantos amigos, en realidad no son tantos... y gracias si podés identificar a uno como real entre el montón. Las personas con las que compartís cinco horas dentro de un curso no son quienes considerás mejores amigas y a quienes llamabas de esa manera solamente las vez 10 minutos en algún raro día...

Y te sentís tan sola, buscás y descubrís que no hay nadie más, que esta vez te toca jugar sola...

Pero algo te tranquiliza porque el dolor parece aislarte, anestesiarte... En algún sentido pareciera acompañarte; o quizás porque aunque suene ilógico creés que cargándolo alguien notará tu estado.

Hoy mis marcas quieren ser un grito de auxilio, un grito sobre mi piel.

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La batalla

Una guerra entre dos opuestos.

Un típico caballero, y otro hombre con todas las letras.

Y juegan a luchar por permanecer en el lugar, porque los dos quieren la misma tierra.

Uno lleva tiempo allí, y el otro tan de pronto llegó y la creyó suya.

El primero ya ganó varias batallas, el otro, igual se enfrenta seguro.

Dos hombres jugando a una guerra.

¿El campo de batalla? Un corazón.

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Te amo

Dos palabras que juntas pueden significar tantas cosas... Engaño, mentira, amistad, alegría, compañía...
Pero para vos, mi vida, cada vez que te lo digo es mucho más que eso, es amor de verdad.
Esos te amo incanzables de todos los días esconden miles de cosas.
Sí, tan cierto como esas dos palabritas, tan vacías como a veces las sentís estando solas.
Un "te amo" sin más palabras alrededor, sin gestos que lo acompañen dicen exactamente todo lo que en mucho tiempo quizás no pueda encontrar la forma, dicen exactamente lo que siento; es decirte cuanto lamento mis errores, esas cosas que hago sin darme cuenta y aún así te duelen; es pedirte que te quedes por hoy conmigo, sólo un día más a mi lado y darte gracias por haberlo hecho ayer; es demostrarte cada día que te vuelvo a elegir; es aceptarte con todas tus mañas, con todas las cosas que hacen a esa persona que tanto amo; es querer que seas feliz más allá de todas las cosas, incluso más allá de mí; es decirte que siempre voy a estar pase lo que pase; es regalarte un segundo en donde mis labios entre tantas tonterías digan algo coherente; es decirte que sos mi sostén y que sigo manteniendome de pie gracias a vos; es demostrarte que hoy quiero seguir sintiendo este amor que creamos entre dos.
En fin, un "te amo" puede ser tanto; dos simples palabritas que realmente son todo aquello que te quiero decir en lo que dura este día.

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Paralelo

Una persona más entre tantas otras, esperando.

Sentada en un banco donde todos alrededor parecen fantasmas grises, sin vida.

Pasan las horas, pasan los minutos y sin embargo aún está allí como siempre; esperando.

Algunas veces me pregunté cuál sería esa razón de la espera e imaginé múltiples respuestas.

Es cuando me quedo solamente con una, la más desesperante y romántica si se quiere...

Aquella persona espera a su amor, ese rostro que iluminará su vida entre los muertos.

Y sin embargo aún está allí. Pareciera que tuviera tanto para contarle, tanto para decirle... a veces lo noto en su sonrisa.

Y aún así, nadie le responde. Y aún así espera un amor.

Y lo más triste de todo será que nadie ve esa hermosa sonrisa, que no mirarán esos enormes ojos tristes de igual manera en que lo hago yo, quien espera que esa persona deje de esperar.

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Wuaw :|

Creo que fue mucho tiempo...

Perdón a todos, y gracias por seguirme.

La verdad no pensaba dejar el blog solo por tantos meses pero no estoy segura que fue lo que pasó. Creo que solo me dejé estar.

A pesar de eso, igual seguí escribiendo. :) Aunque a veces siento que son cosas peores...

Perdí quizás la práctica.

Pero como es algo que me gusta tanto quiero volver.

Perdón otra vez.

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dejar la mente en blanco

Sentir el frío en mi cara, cerrar los ojos y dejar la mente en blanco.
Viajar lentamente a lugares en los que ya había estado alguna vez, o quizás también en aquel que aparece solamente en sueños.
Esconderme detrás de algún recuerdo o algún deseo aún por realizar.
Escapar a la realidad, encerrarme en mi burbuja.
Ver como el viento hace volar las hojas marrones a montones, llevandolas de un lado a otro, haciendolas girar o cómo las gotas de lluvia caen sobre mi piel, frío y lento.
Estar un rato sola, sin nadie. Escuchar mi respiración y nada más que eso.
Y lo único en mi cabeza sea la necesidad de tenerte en ese momento conmigo.

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FELIZ CUMPLE MI BONITO. Sos muchísimo mi amor.♥

Incoherente coherencia

Por todo aquello que las palabras callan...
lo que se oculta detrás de cada parpadeo...
lo que los silencios gritan y la distancia roza...
Aquella incoherente coherencia en la que vivimos día a día...
Por lo que tantas veces no nos permitimos por una propia represión de expresión...
Por aquello que tantas veces no pude decirte de frente...
Por aquello que debería recordarte a cada segundo, porque uno no lo dice tan constante como quisiera...
Por los momentos que al mirarte quedé paralizada y sin poder hacer más que sonreír...
Por los infinitas perfectas imperfecciones que se ponen en mi contra...
Hoy, quiero volver a repetirte que realmente te amo, agradecer cada minuto que te tuve cerca y el simple hecho de dejarme conocerte.
Tan sólo por todo aquello que las palabras callan...

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Hoy...

Siento culpa por haber dudado de su persona... pero es que es tan difícil poder confiar con todas las situaciones que podemos ver si tan sólo abrimos un poquito los ojos y miramos alrededor.
¿Qué es lo que me está pasando?
Me siento más vulnerable, indefensa, desprotegida. Siento cómo todo pasa ante mis ojos sin poder reaccionar por tener mi cabeza en otro lugar...
¿Acaso será que te amo más? ¿Será que cada minuto que pasa ese sentimiento en mi pecho y esa necesidad inmensa de estar entre tus brazos o sentir tus dedos entrelazados en los míos puede ser aún mayor?
Te extraño más que antes, te necesito cada segundo, te sueño despierta, te creo una y mil veces en mi cabeza, despierto y vuelvo a cerrar los ojos queriendo encontrarte, con la simple excusa de poder sentirte cerca y tenerte conmigo mínimamente cinco segundos más.
Será quizás que simplemente así se siente el amor.

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Trabas.

Si me amás y yo a vos, ¿Por qué se interponen en la historia de dos ?
¿Por qué justo ella? La mujer que me crió, que me cuidó siempre, aquella que me mostró e intentó armar para mi un mundo lo más perfecto posible. Quien me regaló tantas sonrisas, tantos abrazos, caricias, palabras.
La persona con la que sabía podía contar ante cualquier problema, con quien podía compartir cualquier situación que borrara esa sonrisa inmensa que siempre intento mantener en alto.
Y ahora... no es más que la misma persona que me impide eso que tan feliz me hace, eso que me hace tanto bien.
Quisiera poder decirle cómo me siento, quisiera poder de vez en cuando enfrentarla, mostrarle mi mundo, pero no. En el momento de actuar nunca salen las palabras. ¿Por qué siempre tendí a ser la niña correcta? Quien siempre sigue las reglas al pie de la letra y tiene terror a romperlas.
Quisiera poder decirle que la entiendo, pero que es él quien hoy me da la felicidad, aquella tan única que me llena de vida, que me hace flotar; por quien sigo viviendo, el sentido que le veo al seguir día a día completa; mostrarle que no es un ser temible.
Quisiera decirle que no le tengo miedo a sufrir, que quiero arriesgarme por todo lo que siento y a pesar de todo lo que pueda pasar mañana y el posible dolor, nunca me arrepentiría de nada.
Aunque sé que no lo entendería y es eso que más impotencia me da. No poder hacer nada para que cambie de opinión.
Tener que soportar toda esta situación y tan solo esperar.
Haría cualquier cosa por estar con él.

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Cuando todo es PERFECTO, la vida se encarga de una ves más demostrarte que no todo es tan fácil, que la completa felicidad es imposible, y que la perfección no es más que una dulce fantasía.

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Por ser esa persona que aunque diga cosas sin pensar, aunque me equivoque, siempre está. Por ser quien soporta mis celos, mis enojos, mis caprichos y montón de tonterías.
Por ser la razón por la cual despierto todos los días feliz y termino queriendo volver a empezar por la mañana.
Por ser la causa de mis sonrisas.
Por ser esa persona que con tan sólo verla todo lo malo que me pudo haber pasado antes desaparece y se vuelve insignificante.
Por ser quien me ama sin pedir nada a cambio.
Por ser quien controla mis sensaciones.
Por ser quien provoca esas cosquillas tan frecuentes en mí.
Por ser la persona con la que puedo sentirme yo misma.
Por ser la persona que amo con la vida entera, la persona que extraño cada segundo de su ausencia.
Por ser aquella persona con quien quiero compartir cada minuto y así, poder sentirme completa a tu lado, sentir que en tus brazos nada es tan terrible, nada duele, nada falta.
Por ser el motivo de mis pensamientos, de mis constantes sueños despiertos.
Quiero que sepas que sos más de lo que podría haber pedido, soñado o deseado y solo me queda decirte gracias por darme tanto, gracias por hacerme feliz, gracias por amarme.

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Volver

Después de tanto tiempo vuelvo a escribir, después de tantas situaciones vuelvo una vez más. Estoy feliz. Hoy puedo decir que soy feliz.
Las mejores cosas llegan cuando menos las esperás. Así llegaste vos.
Me pregunto, ¿por qué seré tan cambiante? ¿Por qué siempre dejo mi vida y todo mi ser en las manos de otro?
Cuando menos quería algo, cuando decidí dejar de buscar, cuando elegía sonreír por mí misma llegaste, dando vuelta poco a poco todo mi mundo. Y hoy sos la persona con la que quiero estar, a la que le doy mi corazón sin dudar con la única y más importante de las condiciones...

Cuidalo.

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Miedo al rechazo

Pude romper ese caparazón que siempre me atormenta, me enfrenté a mi miedo. Una sensación tan difícil de explicar, nervios en el estómago, dolor de cabeza, lágrimas en los ojos, manos que temblaban constantemente sin importar nada más.
Me animé, lo dije. No hay vuelta atrás. Me arrojé al vacío... profundo, oscuro. Sin saber que me esperaba allá abajo. Sin saber si moriría en el intento o terminaría a salvo. Una pequeña esperanza me hacía sonreír, mientras que las lágrimas ya tan próximas a mis mejillas demostraban mi miedo. No quería ver. Seguí flotando con los ojos cerrados un tiempo.
Afronté la realidad. Pude descubrir algo que sin arriesgarme jamás hubiese encontrado. Un mundo feliz, un millón de sonrisas y una dulce sensación de alivio.
Me confesé, y vos también lo hiciste. Rompimos nuestros propios miedos. Dijimos todo, sin guardar nada. Supimos que ambos nos amamos. Pero era muy tarde.
¿Volverá la vida a darnos otro momento? ¿Seremos capaces de poder vivir todo aquello que nos perdimos por miedo al rechazo? Sólo el tiempo lo dirá. Yo estoy dispuesta a esperar nuestra segunda oportunidad... Y vos, ¿me esperás?

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Hoy eligo.

Cansada de esperar un nuevo amanecer,
Cansada de soñar lo perfecto, lo imposible.
Hoy eligo dejar de esperar, dejar de buscar donde no hay.
Se que algún día llegará y quizá en el momento que menos imagine.
Por eso hoy quiero vivir, poder reír, disfrutar, dejar de estar sentada y moverme por mí misma sin la necesidad de estar atada a nada, ¿y quién sabe? quizás encontrar en el camino eso que tanto esperé... Ese amor que tanto soñé.

Levantarme una vez más del dolor y volver a caminar.

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Enamorarse

Nadie tiene que tenerle miedo a enamorarse, el miedo tiene que ser a sufrir... Eso puedo entenderlo.
Amores va a haber miles en la vida, todavía hay tiempo para recorrer y poder encontrar a la persona indicada. Y de cada intento se aprende un poquito más del amor.
No te quedés con rencores, guardá los momentos felices y todo lo que sentiste... sólo eso y después dejalo ir.
Uno no elige de quien estar enamorado solamente pasa y un día te das cuenta que tu vida depende de una sola persona.
El amor es un camino largo que recién empiezo a caminar, todavía queda mucho, y sé que en él voy a caer, llorar, sufrir, enojarme, reir, soñar, sonreír...
Quiero dar un consejo a todos y espero estas palabras queden en sus cabezas al menos por un tiempo...
No por miedo a sufrir vas a dejar de sentir.

-....♥....-

Dolor.

Internamente sientes como duele... Poco a poco te carcome esa sensación y el sufrimiento. Arde, sangra. ¿Podés sentir cómo se siente? ¿En algún momento sufriste hasta el punto de olvidar todo a tu alrededor? ¿Solamente poder sentir ese dolor? ¿Sufriste alguna vez por amor?
Yo sí, y hoy lo vuelvo a vivir. Siento como llora y grita el corazón, como se desangra poco a poco, gota a gota. ¿Sufriste de esta manera aunque sea un mísero segundo de tu vida?
Yo sí, y no se lo deseo a nadie. Ni siquiera a vos, mi enfermedad. Vos, mi dolor.

-....♥....-

Ahora que ya por suerte logré superar aquel amor que por poco me llega a matar. Ahora ya no hay más dolor, ahora al fin vuelvo a ser yo.
Pero me acuerdo de tí, y otra vez pierdo la calma, pero me acuerdo de tí y se me desgarra el alma, pero me acuerdo de tí, y se borra mi sonrisa, pero me acuerdo de tí y mi mundo se hace trizas.

-....Cristina Aguilera....-

Repito una y mil veces esas hermosas palabras tuyas que me hacen sentir tan llena de vida, tan feliz. Vivo constantemente pensando y haciéndolas sonar en mi cabeza una y otra vez. No sé que es lo que realmente pasa... no sé que es lo que me está pasando, pero se que ya es tarde. Ya estoy muy metida como para querer escapar ahora, dejar este juego.
Pero la verdad lo pienso bien... Ya no es un juego para mí.
No quiero dejarlo. No quiero dejarte.

-....♥....-